Cet article s'adresse aux parents d'adolescentes, mais la plupart des mécanismes décrits ici concernent tout autant les adolescents. Je me permets simplement de suivre ici le fil du livre "Untangled" de Lisa Damour, centré sur les filles.
Vous vous en doutez peut-être déjà : après m'être plongée dans les cerveaux hormonaux de la ménopause, j'ai eu envie de remonter le temps. Direction l'autre grand chantier neurologique de la vie d'une femme : l'adolescence. Et pour cela, impossible de faire l'impasse sur Lisa Damour, psychologue clinicienne, directrice du Centre de recherche sur les filles de la Laurel School (Ohio) et autrice du best-seller « Untangled : Guiding Teenage Girls Through the Seven Transitions into Adulthood » (2016). Un ouvrage que je serais tentée de mettre sur l'étagère juste à côté de celui du Dr Siegel, « Le cerveau de votre ado », que je vous avais déjà recommandé.
Damour y propose une idée aussi simple que rassurante : l'adolescence n'est pas un chaos informe à subir, mais une succession de sept transitions développementales prévisibles, sept fils qu'on peut apprendre à démêler (d'où le titre). Chaque fille avance sur ces sept fils à son rythme, parfois en même temps, parfois avec des mois voire des années d'écart entre eux. Comprendre ces fils, c'est déjà arrêter de croire que notre ado « fait exprès » de nous rendre chèvre.
Cet article, le premier d'une série de deux, vous emmène à travers les trois premières transitions. La suite arrivera dans un prochain article.
Transition 1 : faire le deuil de l'enfance
La première mue, c'est celle qui nous prend le plus par surprise en tant que parent : notre fille, hier encore capable de préparer le repas familial en autonomie, nous réclame soudain qu'on lui coupe ses tartines. Elle regarde un dessin animé d'enfant le matin et claque la porte de sa chambre le soir. Ce va-et-vient entre régression et maturité n'est ni un caprice ni un signe d'immaturité : c'est le cerveau adolescent qui teste, par vagues, la distance qu'il peut prendre avec l'enfance sans se sentir en danger.
Damour rappelle que ce mouvement de séparation touche aussi les compétences relationnelles : votre fille peut, du jour au lendemain, préférer sa chambre à votre présence, ou vous répondre par des sarcasmes qui vous laissent sans voix. C'est douloureux à vivre pour un parent, mais c'est un passage obligé : pour devenir adulte, il faut d'abord se désencombrer, un peu brutalement parfois, de son statut d'enfant.
Cette mise à distance n'est pas un rejet de vous en tant que personne, mais un rejet nécessaire du rôle que vous occupiez jusque-là. Bonne nouvelle : elle est réversible, fluctuante, et rien n'interdit à votre fille de revenir se blottir contre vous vingt minutes après vous avoir snobé·e devant ses ami·es.
Transition 2 : rejoindre une nouvelle tribu
Deuxième fil : le glissement du cercle familial vers le cercle social. Les ami·es prennent (temporairement) le pas sur les parents comme source principale de validation, de normes et de sécurité affective. C'est un passage indispensable à l'autonomisation, mais qui s'accompagne fréquemment de turbulences sociales : exclusions, revirements d'amitié, hiérarchies mouvantes, comparaison permanente.
Ce terrain est aussi celui où le harcèlement, les conflits sociaux et le fameux pic de sensibilité sociale de l'adolescence prennent racine. Le cerveau adolescent, câblé pour être hypersensible au regard des pairs, vit une simple moquerie de couloir avec une intensité neurologique comparable à un événement bien plus grave aux yeux d'un adulte. Ce n'est pas que « dans sa tête » (ou plutôt si, mais littéralement, et c'est bien réel).
Transition 3 : dompter ses émotions
Le troisième fil est sans doute celui qui use le plus de patience à la maison : apprendre à réguler des émotions dont l'intensité a été démultipliée par la puberté. Le système limbique (le centre émotionnel) arrive à maturité bien avant le cortex préfrontal (le centre de la régulation et de la prise de décision) — un décalage de développement bien documenté en neurosciences, qui explique en grande partie pourquoi une contrariété mineure peut se transformer en drame de trente minutes.
Damour insiste sur un point que j'aime particulièrement rappeler en séance : toutes les émotions n'ont pas besoin d'être résolues, elles ont d'abord besoin d'être traversées. Une ado qui pleure, claque une porte ou boude n'est pas nécessairement en échec de régulation : elle est parfois simplement en train de faire le travail, bruyant et inconfortable, de digérer une émotion trop grande pour son système nerveux encore en construction.
Et la kinésiologie dans tout ça ?
Ces trois premiers fils — deuil de l'enfance, nouvelle tribu, régulation émotionnelle — recoupent très précisément ce que je retrouve, semaine après semaine, dans mon accompagnement des adolescent·es et de leur construction identitaire : maturation du cerveau, gestion des émotions, situations de harcèlement ou de conflit social, pic de sensibilité sociale et manque de confiance en soi.
Mon rôle n'est pas de me substituer à un suivi pédopsychiatrique lorsque la situation l'exige (Damour elle-même consacre une section « When to worry » à la fin de chaque chapitre, et j'y souscris entièrement). Mon rôle est de proposer, en complément, un espace où le corps de votre ado peut exprimer ce que les mots ne trouvent pas encore, ou plus. Le test musculaire nous permet de mener l'enquête sans forcer la parole, de repérer où se loge la tension (souvent : le ventre avant un contrôle, les épaules après une dispute d'amies, la gorge quand la colère ne peut pas sortir), et de rééquilibrer le système nerveux pour qu'il retrouve un sentiment de sécurité, condition sine qua non pour que l'apprentissage — social, émotionnel, scolaire — puisse à nouveau avoir lieu.
Pour les parents qui traversent ces trois premiers fils avec leur fille
Si vous reconnaissez chez votre ado ce mélange de régression et d'audace, ces tempêtes amicales qui vous donnent le tournis, ou ces émotions qui débordent sans prévenir, sachez que je peux intervenir à deux niveaux : directement auprès de votre fille, pour l'aider à retrouver de la sécurité intérieure et des ressources concrètes de régulation émotionnelle, mais aussi auprès de vous, parent, pour désamorcer votre propre charge mentale et vos réactions (bien légitimes) face à ces changements. Comprendre que ce que vit votre fille est prévisible, normal et transitoire change déjà beaucoup de choses dans la façon d'accompagner, sans s'épuiser en chemin.
La suite — autorité, avenir, vie amoureuse et soin de soi — arrive dans le prochain article !
